Анекдоты в том числе и пошлые

Приходит ВоВочка со школы .......А там Папа под порнуху дрочит...
-(В) Пап ? А что ты делаешь ?
-(П) Гномика одеваю раздеваю одеваю раздеваю !!!
-(в) Аааааа...!!
И пошол ВоВочка в свою комнату....И Вдруг через некоторое время Вовочка закричаАаАаАал....!!!!!!
А Папа в непонятке подошол к Вовочке и говорит:
-(П) Что случилось Вовочка..?
-(В)Д я тут гномика одевал раздевал одевал раздевал...Он мне в глаз плюнул,А я ему шею свернул...)!


Зацените

Лужков,получив приказ о его снятии с должности в отчаяньи:
-Это конец!..
Внутренний голос шепчет:
-Это ещё не конец.Напиши заявление о выходе из партии.
Лужков пишет, отсылает,получает подтверждение регистрации заявления.
Внутренний голос:
-Вот теперь конец.

Вопрос Армянскому радио:
Чем актер Тихонов похож на индейского вождя Чингачгука?
Ответ:
И тот, и другой в последнее время предпочитают появляться перед почтеннейшей публикой в боевой раскраске.

Итак, вы попали в программу ГАИ. Итак первый вопросик на пятьсот рублей. Почему ремень не пристегнут?

приходил переписчик задавал разные вопросы сколько лет где родился ит.д. а потом спросил женат????????????????даблин!!!!!!!!женат!!!!!!!!!!!мне 16 лет

Идут по городу мама и сын
На встречу папины друзья
Мама говорит сыну"Сынок поздоровайся с папиными друзьями"
А сынок и здороваитса"Йибать мой лысый череп,ково я вижу".

Солдат идёт,и служба идёт.Солдат ползёт и служба ползёт.
Но самое обидное-Солдат бежит а служба идёт

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"
Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"
Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчераподвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем заздоровье!!"

krizis po Russki:
Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу ... А упапы не стоит ... А для соседа ее кормить - извините!

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки
цветов... И тут в эту паутину со всей дури попадает муха. Озирается
кругом и говорит:
- Бля, заманили баннерами!

Семья компьютерщиков. У папы комп, у мам ы комп, и маленькому сынишкекомп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типаребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера!
Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какоеименно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят -ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в нейотверткой:
- Ну, должна же эта фигня как-нибудь разгоняться!

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили?-потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместеспрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!

Обажаю юмор программистов. Сегодня тестировал скрипт формированиядоговора - если указываешь сумму больше триллиона то прописью он выдает"невзъебенная сумма".

- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!


Идут по лесу медведь и заяц, хуякс и наступили на лягушку - та говоритим: "Я лягушка не простая, а волшебная, исполню 3 ваших желания!!!"М-дь: "Хочу чтобы в моем лесу все медведи стали бабами!!!" Л-ка:"Хуякс, ваше жедание исполнено, все медведи в этом лесу стали бабами";
З-ц: "Хочу мотоцикл"
Л-ка "Исполнено"
М-дь "Хочу чтобы в соседнем лесу все медведи стали бабами!!!"
Л-ка "Исполнено"
З-ц "А я хочу шлем для мотоцикла"
Л-ка "Исолнено"
М-дь " Ты чё заяц *нецензурная брань* всякую заказываешь? Ты понимаешь, что лягушка - то волшебная и всего три желания"
З-ц "Да"
М-дь "Хочу чтобы во всех лесах мира все медведи стали женщинами"
Л-ка "Исолнено, теперь во всем мире все медведи стали бабами, ты один остался мужик"
З-ц "Садясь на мотоцикл, одевая шлем на голову, заводит его ,подгазовывает и загадывает 3-е желание - Хочу - говорит - чтоб этотмедведь стал пидарасом!!! и уезжает


Идёт мужик видит дерево стоит и всем мешает,думает спилю
приходит домой и спрашивает у жены:
-Где пила?
-Да не пила я
-спрашую где пила?
-Да правда не пила я
-Я спрашую где пила?
-Ладно,у соседа
-Зачем дала?
-Да не довала я ему
-Зачем дала?
-да так))))



- Как экономисту Светостроя стать Главным бухгалтером?
- Переспать с Директором?
- Нет, с Главным энергетиком

Идет заяц по лесу,смотрит лежат два леворвера,заяц поднял их и идет мафиозным шагом.
К нему навстречу волк,а заяц и говорит ему:
-Волк,пах-пах,там на горе г*вно,пах-пах,если ты его не сьешь,пах-пах,я тебя убью-,волк пошел и сьел..
Заяц идет дальше.
Навстречу ему леса,а заяц и говорит ей:
-Лиса,пах-пах,там на горе г*вно,пах-пах,если ты его не сьешь,пах-пах,я тебя убью-,лиса пошла и сьела..
Заяц идет дальше.
Навстречу ему медведь,а заяц и говорит:
-Медведь,пах-пах,там на горе г*вно,пах-пах,если ты его не сьешь,чик-чик,то я его сам сьем..=)))

Лекция на зоофаке... Профессор говорит: - Племенной бык можетпроизвестидо ста половых актов. Студентка: - Это за какой периодвремени?Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста,длястудента с последнего ряда. Студент с последнего ряда:-Скажите,профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: -Совсем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студенткиспервого ряда.

Студентка не подготовилась к экзамену. Старый профессор предлагает ей сэкс в обмен на хорошую оценку.
Утром Профессор думает-если бы я знал, что она-девственница, я бы ей это не предложил.
А Студентка думает-если бы я знала, что он у него поднимается-я бы колготки сняла.

Студент сдает экзамен.
- Что такое, по вашему, "экзамен"?
- Это беседа двух умных людей.
- Хм... А если один из них - идиот!?
- Значит, второй не получит диплом.

Идёт немой студент.Он хочет научиться разговаривать.
Сначало он выучил букву-"Я" у своей младшей сестры.
И вот он заходит в помещение где идёт бой боксёров.Там он выучил слово-"Бокс".
Идёт он по подземке где сидит бездомный человек и просит помочь ему.Немой выучил у него слово-"Пожалуйста".
Идётон по дороге,где люди разговаривали про продукты и магазины.
У них он выучил слво-"О коло мгазина"
И вот он проходит мимо магазина и видт там ментов,а рядом лежиттруп.Мент подошёл к нему и спрашивает,-"Кто его замочил?",Немойговорит,-"Я".Мент спрашивает,-"Как?".Немой говорит,-"Бокс".Мент,-"Пошлив тюрьму".Немой,-"Пожалуйста"
))))))))))))))))))

Сидят два памидора в холодильнике
-ммннее ххолодднно!!!
-ХА,ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!

Идёт псих (П) по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор (Д):
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...

- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу Вам свою коллекцию.

муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! онаотвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила намееестооо!